My finger is rich

Aujourd'hui, dans la série " Comment se servir intelligemment de ses 10 doigts ?" ( ou de ses 37 tentacules pour les habitants d'Alpha du Centaure qui me lisent régulièrement) :

Bon, ne mentez pas, vous avez sûrement déjà vu ça. En réunion au travail, au resto, dans le bus ou le métro, en fait quasiment dans tous les lieux où traîne un stylo ( je dis pas Bic exprès,parce que c’est une marque déposée par un gars du même nom – Marcel BICH, en fait – qui a racheté à un prix ridiculement bas le brevet du stylo bille à un pauvre hongrois du nom de Ladislas BIRO, lequel doit encore s’en mordre les doigts… bref, tout ça pour dire que Bic est une marque déposée, et que théoriquement je n’ai pas à la citer, ou alors avec un ®, mais j’ai pas envie. Et de toute façon, citer une marque, outre le fait que ça attire plus d’emmerdes qu’autre chose, ça lèse souvent quelqu’un : dans le cas présent, un pauvre hongrois, mais vous avez aussi le cas de Sir ROYCE, éternel baisé ( ne mentez pas, comme tout le monde vous dites « une Rolls »), ou Herr BENZ, baisé itou ( et vos dites aussi « une Mercedes »). Pour les irréductibles qui ne manqueront pas de me faire remarquer que finalement j’en ai cité plein, des marques, je vous file ça : ®®®®®®®®®®®®®, à vous de les mettre là où vous le jugerez utile.).

Heu, comme d’hab, je sais plus où j’en étais…Ah si. Donc, partout où traîne un stylo, à bille ou pas d’ailleurs ( ce qui clôt le débat ci-avant, tiens), vous avez forcément croisé un gars ou une fille qui fait tourner le stylo en question entre ses doigts dans un mouvement d’une rare élégance, dans une trajectoire elliptico-rotatoire du plus bel effêt, sauf quand le stylo finit dans votre café et ruine votre belle chemise que vous ne sortez que pour les grandes occasions, mais là c’est bien fait pour votre gueule, quand on sort avec une belle chemise, on boit pas de café.
Bref, la sale manie en question ( je dis sale manie car moi aussi je fais ça, dès que j’ai un stylo entre les mains, je peux pas m’en empêcher, je le fais tourner, c’est plus fort que moi, c’est comme une pulsion bestiale, un réflexe incontrôlable… J’ai tout essayé, du patch à l’hypnose Ericssonienne, rien à faire, je fais tourner , selon le cas, un stylo, une cuillère, un briquet, mon portable ou ma belle-mère ( non, je déconne, le portable j’y arrive pas), bref, tout et rien pourvu que ça soit tournable.), qui touche un nombre incalculable de gens, tour à tour sombres cons ( s’ils le font mieux que vous ) ou minables débutants ( plouf, dans le café), ben figurez-vous que ça a un nom.Ca s’appelle le Pen-Spinning, et c’est assimilé à de la jonglerie.

Il paraîtrait que ce passe-temps est supposé venir du Japon où il répond au doux nom de nom de « ronin mawashi ». C’est paraît-il une activité très prisée par les étudiants japonais, ce qui prouve une fois de plus qu’un étudiant est vraiment un branleur. Adoncques, actuellement, il n'y a aucune documentation officielle pour démontrer qui a véritablement lancé le phénomène du pen spinning. Il est cependant prouvé que c’est le japonais Hideaki Kondoh qui est l'un des premiers à avoir documenté le web en créant un site sur le pen spinning.

Alors, pour faire court, même si c’est pas mon genre, oui je sais, sachez que la discipline en question compte pas moins d’une centaine de figures différentes… Perso, je me suis arrêté au tour de pouce (ou ThumbAround ou ThumbSpin en anglais ou encore 360°),qui est une figure qui est exécutée en poussant le stylo comme son nom l'indique autour de son pouce, puis en l'attrapant entre le pouce et l'index. Ya des variantes :

• Le tour de pouce peut être exécuté avec des rotations supplémentaires en permettant au stylo de continuer de tourner avant qu'il ne soit rattrapé.
• Le tour de pouce inversé consiste à réaliser la même figure mais dans le sens inverse ( tiens, c'est étonnant, ça!). Il n'est pas aussi facile à exécuter que l’original, mais il n’est pas pour autant impressionnant à être observé. Il peut souvent être rattrapé entre n'importe quels doigt pour permettre un maximum de combos et peut également être tourné à de multiples reprises.
  

Ca c’est pour le plus simple.Mais ya des trucs de fous :

• Le passement de doigts (ou FingerPass) consiste à faire tourner le stylo autour des quatre doigts de la main sans compter le pouce qui peut éventuellement servir à équilibrer l’opération, mais idéalement il se réalise sans son utilisation. Une fois exécuté correctement, le stylo est censé tourner dans un seul sens et ne pas s'arrêter entre chaque doigt. Cette figure est probablement la plus impressionnante des quatres figures principales, notamment lorsqu'elle est bien maîtrisée car elle peut être exécutée à grande vitesse. C'est cette figure qui est exécutée par Boris Grishenko dans le célèbre film GoldenEye, je sais pas si vous voyez, et si vous voyez pas tant pis pour vous. Dans le film, il effectue une variante de cette figure puisqu'il ne se sert que de trois doigts au lieu de quatre.
• La figure nommée « Charge » n'implique pas de tourner le stylo autour d’un quelconque doigt ou autre partie du corps. Le stylo doit être manipulé avec seulement deux doigts de telle manière qu’il semble tourner très rapidement de manière conique. Son mouvement conique et sa vitesse créent alors une illusion de « Charge » du stylo. Cette figure est souvent exécuté par des batteurs qui utilisent leurs baguettes au lieu de stylo.
• Le Sonic , qui , est à la base une figure assez banale. L'idée d’origine est de faire tourner le stylo d'un doigt à un autre en un minimum de temps. Le stylo est normalement tenu entre le majeur et l’annulaire et est déplacé de telle sorte à ce qu'il arrive entre le majeur et l'index. Son nom vient du hérison très connu Sonic. Ainsi la vitesse de cette figure est comparée à celle du personnage qui sert de mascotte à Sega ( pour les copyrights, servez-vous plus haut).

Le Sonic a aussi ses variantes, sinon ça serait trop simple:

• Le Sonic peut également faire l’objet de plusieurs rotations, tel le double Sonic, le triple Sonic, etc.
• La variation dans laquelle le stylo saute entre plusieurs doigts est appelée Sonic 2x, etc. où 2 représente le nombre de doigts sautés.
• Le Sonic Reverse ou Sonic à l’envers est la même figure mais en rotation inversée.
• Le Sonic Inverse : le doigt sauté s'écarte, ainsi la rotation du stylo se fait devant le doigt sauté.
• Ne croyez pas que je comprenne un traître mot de tout ça.

Voilà. Je vous emmerde pas plus longtemps avec ce truc, si ça vous intéresse, allez voir ce site, vous verrez, c’est très complet comme discipline, ya même des astuces pour bricoler son stylo, l'équilibrer, le customiser, si, si !.Et jetez un coup d'oeil aux vidéos. Moi, en tout cas, la prochaine fois qu’on vient m’enquiquiner quand je tourdepouce ( ou que je fingerspinne, c'est vrai que ça en jète d'avantage), je répondrai que je m’entraîne pour une discipline qui est en passe de devenir sport olympique ( c’est déjà le cas pour le Curling, sport ridicule s’il s’en fût – non mais ils ont pas l’air cons à balayer devant leur navet glissant, ces cons d’Anglais ? – alors pourquoi pas ça ?!), qu’on ne déconcentre pas un athlète en pleine préparation, et ça forcera le respect ( « non monsieur, je fais pas le con avec mon stylo, je perfectionne mon Double Sonic Inverse pour les phases éliminatoires du championnat du monde de Pen Spinning de Vaison-la-Romaine ! »).

Que ceux qui ne voient dans tout ce que je viens d’écrire qu’une vague et ridicule justification au fait de ne rien branler au boulot se rassurent : c’est exactement ca.

Amis du sport, bonsoir.

P.S : à la demande générale et unanime d'une personne, j'ai mis les passages entre parenthèses trop longs en italique. Ca facilitera peut-être la tâche à certains...

La science avance à grands pas de canard...

Me demandez pas le pourquoi du comment du titre ( ça n'a rien à voir avec l'ornithorynque en tout cas), c'est juste que j'avais besoin d'un titre qui puisse faire la transition avec la palme que je vais décerner aux scientifiques qui ont vraiment rien d'autre à foutre que de faire des expériences à la con pour déboucher sur les résultats ci-après ( et venez pas me bassiner avec vos remarques comme quoi un titre ne peut pas faire transition avec quelque chose qui se trouve après lui, qu'en l'occurence ça s'appelle un préambule, parce que je vous répondrai que préambule, du bas-latin praeambulus, outre le fait que ça veuille dire "qui marche devant", tire ses origines de ambulare, " se promener", et que moi, perso, quand je me promène, je vais où je veux, devant, dérrière ou sur les côtés, après tout c'est moi que ça regarde... Bref, quand on marche devant, surtout avec des pieds palmés, ben on la ramène pas, et pis basta! D'ailleurs, pour la ramener, il faut y aller puis revenir, donc forcément on revient sur ses pas, donc on est derrière l'endroit où on était juste avant, mais de dos. Et dans l'autre sens. Mais sur le même trajet.CQFD. Comment ça non? Si!).

Bref, je vous laisse apprécier toute la profondeur des expériences en question, et vous conviendrez en votre âme et conscience ( en un seul mot s'il vous plaît) que comme disait je sais plus qui : " Les pattes du canard sont courtes, certes, mais les lui rallonger ne servirait à rien."

Donc:

• Si vous criez « Voici les… » pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie pour chauffer une tasse de thé.
  ( je me demande vraiment si ça vaut le coup…)
• Si vous pètez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, vous produirez assez de gaz pour créer l’énergie d’une bombe atomique.
  ( aaaah, là c’est mieux !)
• Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à plus de 10 mètres…
  (slurp !!!)
• L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes (dans une prochaine vie je veux être un cochon !)
• Vous dépenseriez 150 calories par heure en vous cognant la tête contre un mur (pendant une heure, donc…).
  (j’en reviens toujours pas pour le cochon…)
• La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée…
  (30minutes, putain !!!)
• Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim… (dur, dur d’être un cafard !)
• Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps ; la femelle commence donc l’assaut sexuel en arrachant la tête du male…
  (salooooope !!!)
• Certains lions s’accouplent jusqu’à 50 fois par jour…
  (ceci-dit, dans une prochaine vie, je veux toujours être un cochon, la qualité c’est mieux que la quantité !)
• Les papillons goûtent avec leurs pieds… (on est contents de l’apprendre mais on s’en fout un peu, en fait…)
• Les élephants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
  (ok, ça c’est une bonne chose !)
• L’urine de chat brille sous la lumière noire.
  (terrible !!!)
• L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau.
  (tiens, je connais des gens comme ça…)
• L’étoile de mer n’a pas de cerveau. (ha, je connais aussi des gens comme ça !)
• Les ours polaires sont gauchers.
  (mais nom de nom, comment est-ce qu’ils ont trouvé ça ?! Il lui ont donné un crayon, à l’ours polaire ?)
• Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles simplement pour le plaisir.
  (et les cochons, alors ?!)

Voilà. Aujourd'hui, en prime, un strip de Maurice et Patapon. Perso j'adore, et si ça vous plaît, dorénavant, je vous en mettrai un chaque semaine. Et si ça vous plaît pas, dorénavant, j'en mettrai un chaque semaine.

Bonne fin de journée.

P.S : honte à moi... J'ai été contacté par la très sélecte Ornithorync's London Society qui s'insurge d'un certain nombre d'ommissions dans la bafouille concernant notre palmipède préféré...Donc, pour être tout à fait exact, et pour celles ou ceux qui n'ont pas suivi l'affaire : pour cataloguer cette charmante bestiole, qui a la particularité anatomique d'être le seul mammifère à fourrure muni d'un bec ou de nageoires ( quel déconneur, je vous jure!), il a fallu créer spécialement pour lui une famille ( les ornithorynchidés) dont il est le seul genre, et un genre ( Ornithorynchus) dont il est la seule espèce ( anatinus). Vous pouvez aller vérifier, je raconte pas que des conneries.

Voilà. A priori tout est dit, il manque plus rien. Ah! Si... Histoire d'emmerder les anglais, ya une autre bestiole casse-tête. Le cloporte. Vous savez, cet insecte qui ressemble à un cafard et qui a une carapace grise, et qui se met en boule dès qu'on le touche. Ben vous savez quoi? Cet insecte, ben c'est pas un insecte. Non. N'en déplaise à ceux qui ricanent déjà là-bas au fond ( " c'est quoi alors, un ruminant? gniark gniark!!!"), le cloporte est un crustacé terrestre. Et toc!

Fin de l'envoi.

Que de la gueule!!!

Bon, autant mettre les choses au clair de suite, et ceux qui me connaissent savent que je dis vrai : une fois de plus, sachez que c'est MON blog, je m'autorise à y mettre ce que je veux, sans demander l'avis de qui que ce soit, alors je ne veux entendre aucun commentaire du genre " il nous emmerde avec ses trucs sans intérêt " ou consorts... Voilà. Ca c'est fait.

Donc:
La photo qui suit a été prise dans mon pub préféré, et la délicieuse demoiselle sur la photo ( ne comptez pas sur moi pour dévoiler son identité, je suis ce que je suis mais je n'ai qu'une parole) a cru bon de ne pas me croire quand je lui ai dit que je balancerai la photo en question sur mon blog... Les raisons pour lesquelles ce pari forcément à la con me font vous écrire un truc pareil à une heure pareille ne regardent que moi.

Alors loin de moi l'idée aussi sotte que grenue de raviver la vieille et sempiternelle querelle basco-bretonne ( la demoiselle en question l'est - bretonne, pas basque) , mais force est de constater que nananèreuu, voilà, c'est fait, la photo est là ( d'où le titre de ce post), et je n'ai rien d'autre à ajouter, je ne parlerai qu'en présence de mon avocat, un avocat étant , je vous le rappelle, le fruit comestible piriforme ( en forme de poire, pas en forme de plat à rôti en Pyrex, soyez pas cons) de l'avocatier, à la consistance du beurre et au léger goût de noisette et d'artichaut. Alors vous me direz de façon très légitime qu'on s'en contre-tamponne le coquillard, que déjà le coup de l'ornithorynque c'était limite, qu'on a sûrement autre chose à faire que disserter sur la crise existentialiste d'un animal assez con pour avoir le bec aussi plat que la queue ( je laisse libre choix à chacun de réfléchir là-dessus...) ou se prendre la tête sur un fruit avec un noyau aussi gros - non mais franchement ya pas idée, sans déconner- , ce à quoi, je vous répondrai petit un que j'ai pris le soin de préciser les choses dès le début de ce post, et petit deux que je vois d'ici les réflexions petites, faciles et mesquines de quelques troublions qui ne manqueront pas de me dire que l'artichaut est typiquement breton et que question beurre les bretons en connaissent une tartine, ce qui, convenons-en, outre le fait que c'est un très mauvais jeu de mots, n'a strictement aucun rapport avec le sujet abordé ici mais a tout au moins le mérite de me donner un faux prétexte pour me justifier de la façon la plus vile qui soit.

Donc voilà. C'est fait. Et j'ai la gueule de bois. Et je vais me coucher. Et tant pis pour les collections à la con, j'ai pas le courage, là... Bonne nuit.

Champagne!!!

Bon, aujourd'hui c'est fête, figurez-vous que j'ai eu deux visites! Si , si, des vrais gens qui sont venus sur mon blog! Alors c'est non sans proie à une certaine émotion que je m'en vais fêter ça , et c'est avec une non moins certaine digne euphorie que je condescends à vous permettre d'assister à ma joie, alors soyons fous, que la plèble ripaille à grands renforts de moulte cervoise et force charcutailles, voilà vos cadeaux du jour!!!

Tatataaaaaaaaam!

Bon, sautez pas de joie, c'est juste un barbapapa, Barbouille en l'occurence... Alors inutile de vous préciser que je ne veux pas entendre l'ombre du début d'un prémice de commencent de tentative de ricanation ( ou ricanage, voire ricânassion en bas-germanique). Primo, je crois déjà l'avoir amplement crié à tous les vents, c'est mon blog et j'y mets ce que je veux. Deuxio, en ces temps troubles où l'abrutissement des masses par le consortium libéralo-mégalomane qu'est notre gouvernement actuel, lequel est en proie au grave dilemme ( nan, ça s'écrit comme ça, avec deux "m", et tous ceux qui comme moi ya pas longtemps prononçaient " dileMNe"- ne mentez pas je vous vois baisser le regard- peuvent aller vérifier s'ils le souhaitent), lequel est en proie donc à l'inéxorable et paradoxale question qui nous empêche de nous endormir l'âme en paix et la conscience tranquille tous les soirs, à savoir : l'ornithorynque a t-il mérité non seulement son nom imbitable mais aussi son apparence qui l'a fait classer par des zoologues non compatissants dans une case crée rien que pour lui, à savoir la classe des "mammifères ovipares" ( fallait la trouver celle-là -et ceux qui prononcent mammifère comme dilemme, on se tait), sous-classe des "monotrèmes" ( et venez pas me demander ce que ça veut dire, je suppose que ça doit être un truc dans le genre " la classe des machins qu'on sait pas où les mettre et tiens, si on inventait une classe avec un nom à la con, de toute façon nous on s'en fout, ya personne qui ira vérifier?", et convenons ensemble que "monotrème" c'est moins fun mais plus facile à dire.)?

Tout ça pour vous dire d'une part que j'ai conscience que je n'ai pas fini mon deuxio, mais ça ça vous regarde, faites preuve d'imagination, je sais pas moi, et d'autre part que je n'ai en rien à justifier la présence d'un barbapapa sur mon blog, moi je sais pourquoi il est là et je sais que ça va faire sourire une personne en particulier. Et j'aime beaucoup le sourire de cette personne.Et puis voilà.

Le deuxième cadeau n'en est pas vraiment un ( comment ça le premier non plus???) puisque c'est une image réponsative ( va falloir vous habituer aux néologismes, c'est moi qui vous le dis!) au message anonyme d'une très bonne amie à moi qui me dit, suite à la lecture de mon post sur Grant Green ( en bas à droite dans les archives, je vais quand-même pas vous faire un lien vous renvoyant sur le site!!!), qui me dit donc, je cite : " Dans les ordres ce serait un gâchis".

Alors juste pour remettre les choses au clair (ou au clerc, si vous voulez faire un don à l'Eglise, auquel cas je vous demande de quitter de suite mon blog), histoire que l'on comprenne que c'était de l'humour ( je sais que vous savez que je sais que vous savez que c'en était, mais il faut bien que je trouve un prétexte à la con pour justifier mes délires verbaux, nan?), un moine trappiste chez lui ( enfin, chez lui, façon de parler, il n'est ni proprio ni locataire, on va dire qu'il est hébérgé à titre gratuit...) ça donne ça:

Bon, ok, c'est calme, c'est beau, ça transpire la sérénité et le spiritualité, ya même le petit rayon de soleil qui va bien et tout et tout, mais sérieusement, entre vous et moi, vous croyez pas qu'ils doivent se faire royalement chier...?! Dans un long couloir glissant comme celui-là, où tout individu normalement constitué aurait déjà déversé le contenu des extincteurs ( d'ailleurs faudra qu'on m'explique où ils les planquent, jamais réussi à en voir un dans un lieu sacré, ça vous le fait pas à vous?) pour traverser le dit-couloir à plat ventre et les bras en croix (ah, vous voyez, comme quoi rien n'est hasard...) en hurlant "KOWABUNGAAAAA", ben le moine non, ils se contente de le traverser l'air absent et la bure impassible ( et qui plus est bicolore, ce qui est un manque de goût total, tout le monde sait bien que le ton sur ton est nettement plus fashion). Faut le voir pour le croire.Bref.

Alors définitivement non.

Le prochain post : les collections à la con.

Que la paix soit avec vous.

P.S : que celles ou ceux qui crient au blasphème se rassurent : ils peuvent continuer.

Du païen et du myxolydien

Je sais que vous allez me dire " on s'en fout", mais voilà ce que je lis et ce que j'écoute en ce moment.

Alors pour ce qui est du païen, je (re)lis ça:

Bon, en fait, c'est pas si païen que ça ( quoique, la faucheuse à côté d'un pommier, faut voir si c'est bibliquement correct), c'est juste que l'histoire part d'un truc religieux ( Deux pèlerins en route pour Compostelle se présentent un jour, avec un cheval efflanqué, chez Misayre, forgeron du village de Fouïch. En règlement du fer à cheval, Misayre se voit accorder trois voeux. Les deux pèlerins étant Jésus et Pierre - campé par Salvaing en braillard colérique et mal élevé -, le forgeron est par trois fois exaucé. La Mort, trois fois repoussée, le décrète immortel.) et que j'avais besoin d'un truc qui rime avec myxolydien. Je vous laisse le soin de découvrir la suite si ça vous tente, ne comptez pas sur moi pour déflorer l'intrigue, comme on dit dans les jolis bouquins imprimés sur papier bible de chez Galigrasseuil ( Gallimard, Grasset, le Seuil, bande d'ignares!). Sachez seulement que dans le même genre, la dernière fois que j'ai lu un truc aussi plaisant c'était Les Fleurs Bleues, de feu Queneau. C'est dire.

Et pour ce qui est du myxolydien, j'écoute ça:

Bon alors faisons court, c'est du Grant Green, c'est du très bon, c'est un régal pour les oreilles et un délice pour l'âme ( à moins que ce ne soit le contraire), c'est problement un des meilleurs guitaristes jazz de l'ancienne génération, exception faite de Wes Montgomery, qui reste pour moi LA référence. Cette galette est très bonne, limite écoeurante, c'est le genre de truc qui me donne envie de jeter ma guitare par la fenêtre et de rentrer dans les ordres ( chez les trappistes, tant qu'à faire...) , je suis petit et humble quand j'écoute ça. Alors voilà. Respect.

Et rideau.

Etudiants, diants, diants!!!

Un tout petit post ( mais écrit avec beaucoup de coeur) pour saluer l'action des étudiantes et étudiants travailleurs sociaux des deux centres de formation de Marseille, l'IRTS et l'IMF, qui manifestent leur mécontentement depuis le 27 mars dernier. En tant que futurs professionnels, et au vu des politiques sociales actuelles, il s'inquiètent à juste titre des dérives vers lesquelles tend à basculer le secteur social. Tout comme eux, je suis un professionnel de la relation humaine et je ne veux pas devenir un simple instrument de régulation sociale à la solde de qui vous savez. Il va sans dire que j'appuie ce mouvement et que je suis prêt à leur apporter ma modeste contribution. Je vous tiens au courant.

No pasaran!!!

Luttons dur, luttons mou, mais luttons tout court!

Comme disent les pingouins enfarinés de nos chaînes hertziennes préférées, cette semaine l'actualité est chargée ( pourvu que le coup parte tout seul! ) . Pour ceux et celles qui aurant eu la curiosité d'aller voir les liens un peu plus bas, j'ai rajouté, en vrac:

• le site de la CNT : que voulez-vous, on ne se refait pas, c'est un syndicat de lutte, c'est le mien, vous en pensez ce que vous voulez, moi je vous refile l'adresse et après c'est vous qui voyez!
• le site du réseau No Pasaran, à consommer sans modération, et je vous explique pas ce que c'est , vous êtes assez grands pour aller voir ça tout seuls.
• deux sites sur - ou plutôt contre- la vidéosurveillance, dont un en français. Pour info, si vous habitez Marseille, prenez le métro à St Charles en passant par l'entrée sur la gauche des escaliers, et comptez combien de caméras il y a sur un trajet d'une vingtaine de mètres... Perso j'en ai compté 16, je balance en ligne des photos dès que je pourrai en prendre sans me faire éjecter par un agent de sécurité de la RTM ( on nous regarde sous 16 angles différents mais visiblement nous on a pas droit de les regarder ne serait-ce que sous un seul angle...). Pour info toujours, une carte des caméras de Marseille sera bientôt disponible sur le Blog, alors n'hésitez pas , si vous voyez une caméra, notez le lieu exact et envoyez-moi tout ça, j'en ferai bon usage.
• le site contreimmigrationjetable.org: une pétition à signer impérativement, que si vous la signez pas les foudres divines s'abattront sur vous, sur votre famille et sur vos descendants, non je rigole mais signez-la, c'est important, tout est expliqué sur le site. Par la même occasion, j'en profite pour vous renvoyer également sur le site de Medecins Du Monde pour y signer une autre pétition ( jusqu'à preuve du contraire l'abus de pétition ne nuit pas gravement à la santé!) qui renvoie aux mêmes textes.

La suite prochainement...